2020年我快頂不住了？

經歷了悲慘的2020年，我才明白什么叫“想死又不敢”，成年人的悲傷那么大，大到連哭都沒聲音。

我曾經覺得大學剛畢業住地下室那陣是人生最慘的階段，但是現在回頭看看，只不過是生活條件差點，但是起碼不欠錢。

現在生活條件好了，反而欠了一屁股債，壓力可想而知。

我跟老公2018年初結婚的，結婚前老公一直做機械類研究的，工作很累工資一個月三四萬。

他一份工作干了五六年，厭倦了老板也厭倦了同事，最重要的是厭倦了不停思考的工作。

我倆結婚前我就懷孕了，那時候我在傳媒公司做客戶經理，底薪兩萬有業務提成，沒想到我談下來一個八十二萬的項目，利潤有三十六萬，但是只給我五百塊錢的提成，我一怒之下裸辭了。

辭職后發現自己懷孕了，老公哭著求我把孩子生下來，我倆就這樣結婚了。

我倆家父母都沒什么錢，婚禮都是我倆自己花錢辦的，當時在哈爾濱找了一家還算體面的酒店，團購的婚慶公司，全下來六萬左右。

結完婚后春節，過完年決定買房子，當時我沒有工作，倆人手里剩四十多萬的存款，于是買了車還付了房子的首付，重點是還套了信用卡。

回到北京，我們原來跟人合租的房子換成了整租的兩居室，房租從三千五漲到了六千五，我就自己在北京備孕，老公上班。

就這樣，我倆從本來小康的情侶，變成了負債的小夫妻。

本來也充滿希望的，覺得忍忍生完孩子日子我上班就好了，沒想到兒子剛滿月，老公就裸辭了。

他辭職的時候我沒工作，那時候不好意思跟他要錢，日常花銷我都刷信用卡。連生寶寶住院押金都是刷信用卡。

買房時他信用卡借了六七萬，但是還要負擔房租跟我的社保和房貸車貸，每個月的工資跟支出勉強持平。

沒想到在孩子出生后，自己一分錢存款沒有還欠錢的情況下，他裸辭了，而且一待就是八個月。

不僅如此，本來自己就欠錢的情況下，他還套借唄給高中同學套四萬塊錢，結果那個同學把他拉黑了，錢到現在都沒要回來。

沒辦法，兒子出生七個月后，我不得不提前給孩子斷奶找工作。去年三月份，我才剛入職新公司，月薪三萬到手才兩萬零點，好在有公積金平衡著。

后來我老公終于想通了，在家待了八個月，欠了二十萬信用卡（每個月都要套兩萬還房貸車貸跟房租還有社保錢，最后利滾利欠了二十幾萬）。于是回去上班了，去年七月份他才上班。

他工資每個月到手三萬左右，但是我們的房租房貸的基本開銷就一萬五六，再加上養孩子，每個月的工資到手就沒，信用卡也沒還多少，好在欠的基數不再漲了。

我這邊呢，之前也欠了十來萬的信用卡，上班后盡量還，也是還最低，但是平時也要給孩子買東西，期間寶寶住過兩次院花了兩萬多。

本來到今年年初，我的信用卡只剩六萬的欠款了，孩子也能吃大人的東西了，覺得今年一年就能還清了。

沒想到又趕上疫情，公司從春節放到現在，每個月只給一千七的生活費。這半年我信用卡又欠到了十幾萬。

我曾經想過回老家，把北京的房子退了，每個月能省六七千塊錢，但是想了想總是逃避也不是辦法。

想起剛來北京住地下室，那時候只是沒錢，現在才真叫窮。看著賬單自動還款失敗提醒時，我好幾次都想死，但是想想老人孩子，我死了他們更沒指望了。

經歷過這次經濟危機，老公再也不敢輕易裸辭了，他的任性沖動造成了一家人負債累累，這樣的教訓實在太慘痛了。

不過我沒怪他，他從小就是乖孩子，也該有一次叛逆，還好他在二十幾歲時叛逆，不是四十幾歲才沖動，年輕該有一回沖動，我成全他，愿意跟他一起承擔。

現在的我們，吃飯不敢去飯店，衣服不敢買超過一百的了。本來我倆剛欠債的時候，也沒縮減開支，現在看確實自己花錢有點沖。

這次的疫情，又把我們兩口子帶到了黑暗的深淵，不知道究竟啥時候能爬出來，不過也確實改掉了很多壞習慣，也算是成長。

人生嘛，總該去經歷的，好的壞的都該去品嘗，現在我倆過著苦逼的日子，但是內心沒有徹底絕望，等待徹底翻身的那一天。