最近讓你最心煩的事情是什么？

最近我經常想一個問題，等女兒長大，開始有了自己小小的煩惱的時候，我應該怎么對她解釋“煩惱”這件事呢？反正在我更小一點的時候，如果有人跟我說：“現在你的這些煩惱，等時間過去了再回頭看，那都不叫事。” 我是一定不會相信的。

人生中的大煩惱，現在想來居然只隱約記得一二。

小學四年級的時候，因為家里搬家，我被迫轉學。對于一個小學生來說，無疑是晴天霹靂。到了新學校，我哭了很久很久，每天都在翻以前同學送我的照片和卡片，覺得自己這輩子都不可能再有朋友了。現在想起來很可笑吧，可當時感覺到的卻是實實在在的絕望，家里人自然也是搞不懂為什么轉個學會讓我成天哭哭啼啼的。后來呢，后來當然一切都好起來了，我在新學校交到了新朋友，又一次擁有了好朋友好人緣，上學的日子也漸漸開心起來。這件事情一直留在我的記憶里，提醒自己，隨遇而安，莫自尋煩惱。

在讀者的留言征集里，看到有好幾個媽媽說，現在最大的煩惱就是寶寶的濕疹，雖然知道再過一段時間這些都不算什么。濕疹、不好好吃飯、總生病……這些應該屬于只有做媽媽的人才能理解的煩惱吧。

昨天寫小號，寫到優色林的時候突然想起了那段跟Luna的濕疹抗爭的日子。那是2015年底，Luna大概4個月的時候，胳膊上卡介苗的接種部位反復結痂流膿，潰爛后形成了一個恐怖的傷口。因為每個孩子的卡介苗接種部位都會流膿（代表接種成功），所以醫生都沒當回事，讓我們保持干燥即可。但那個傷口永遠不好，而且越擴越大，痂掉下來，露出里面帶血的皮肉，像刀一樣剜在我的心上。我不敢給她洗澡，洗澡的時候得有一個人負責把她的爛胳膊拎起來不沾水，我就發抖地躲在邊上偷偷哭。大概也是有點產后抑郁，夜里做夢都是那個傷口。后來終于醫生也覺得不對勁了，懷疑是卡介苗的問題，讓我們去結核防治所看看。在那里我們得到了最終的答案：這就是未長好的接種部位合并濕疹，直接在傷口上涂激素藥膏即可。我們照辦，傷口很快長好了。

現在Luna已經2歲半了，我也即將成為兩個孩子的媽媽。那時候的顫栗和崩潰現在回想起來已經有點遙遠，甚至有點好笑。那個人真的是我嗎？曾經慌張惶恐，對自己一點信心也沒有的那個我，終于也變成了鎮定自若、自信滿滿的媽媽。曾經不想結婚、不想生孩子的那個我，又怎么就對這小人兒愛得如癡如醉，毫無辦法？

時間啊，當真帶走煩惱，也叫人成長。

讀者來稿：時間和煩惱

@清皙

有人說時間是最好的解藥，失戀這種東西如果無法走出來肯定就是時間還不夠長??從喝酒度日到一年過去了坦然接受新的生活，時間帶給我的不止是長大還是忘卻煩惱的一味良藥。

@-卷筒紙-

小學的時候曾經糾結上南開大學還是天津大學（并沒有好高騖遠想北大和清華！）現在輪到我學生糾結這個了（最后當了老師）。

@大麗

小時候的煩惱是時間不夠用，沒玩夠；長大的煩惱依然是時間不夠用，沒玩夠。有時候在想，是不是自己管理時間的能力太差了呢哈哈哈。

@Aiseen

現在的煩惱是寶寶的濕疹，雖然知道再過一段時間這些都不算什么。有了寶寶以后每個時期都有不一樣的小煩惱，疲憊且幸福。相信一切會越來越好。

@竹子

現在最大的煩惱是過了年沒人給帶娃，我媽要看自己的孫子，婆婆因為重男輕女不愿意帶(我家是女兒)，我和老公因為要還房貸不得不上班掙錢。小時候最大的煩惱是學校各種收費，因為我家條件差，只要一提到學校要收什么費我就頭疼，家里實在是沒錢，當時只盼望著早點出去掙錢………轉眼時間匆匆過，我已為人妻人母，所以覺得更要努力為孩子創造更好的生活條件。

@半只水怪

畢業后第一份工作是在電視臺，第一次外出采訪，由于自己經驗不足這次采回來的素材只能用一半，當時在辦公室領導當著所有的面批評我，別人一次就過審的片子我的審了六遍。當時覺得自己的媒體生涯就到此結束了吧，壓力大頭發也大把大把掉，半夜夢到被領導批評嚇醒后在自己房間里嚎啕大哭當時真的很絕望很絕望。好在有了這一次的經歷成就了現在的我，現在的我知道能如何避免再次發生類似的錯誤，也能從中吸取教訓。

@Rui

再大的問題再煩惱的事情在時間面前都會煙消云散，因為你緊接著要面臨新的煩惱和麻煩，而眼前的煩惱才是最讓人心力憔悴的。作為一個剛生完娃返回職場的媽媽，月子里的疼和憂郁現在想來已經可以淡然一笑了，眼前最大的煩惱無外乎娃的分離焦慮癥，我堅信這些煩惱也會隨著時間慢慢散去。

@Susu糖

其實也不能特別算是煩惱啦，更恰當的是“自我成長”中改變舊有模式、恢復創傷的痛苦。昨天晚上還因為這些在哭，陷入抱怨的情緒里哭了很久，突然心里就像打開了一扇窗：我不是真的抱怨，只是對這種現實的無力。當有這個發現之后又哭了幾下就平靜下來，好像更有力量。今天一覺醒來，覺得內心穩定又安寧。

@松子兒

我27歲，腰托兩年了，住過兩回院。去年10月結婚，今年打算要孩子，可是現在以我的身體真的懷不了，我也不知道懷孕以后會不會腰疼加劇，會不會一直躺在床上，這是我最大的煩惱！但是我有一個好老公，幫我穿褲子穿襪子，從來不讓我干活，所以家務活都是他干，而且無微不至的照顧我。我每天就在腰疼的痛苦與新婚的快樂中掙扎，但是有我的老公陪伴我照顧我，讓我對生活充滿的無限的希望。下周我還要去住院治療，然后在家好好養一兩個月掙取能養好，下半年懷一個豬寶寶！

@奮斗啊丟丟

感觸特別深的一個過往是大一期末考試，作為計算機科學技術專業的理科生，在《中國革命史》考試中撲街（好吧我也不知道為什么會有這門課），其實我有好好復習背書，然而全班只有我一個不及格要補考。那個夜晚，我在宿舍上鋪內牛滿面，覺得丟人，想退學、逃走、以及死掉……那種絕望現在想想就又想笑又想哭。后來班里同學還幫我一起向老師求情、甚至還買了旺旺大禮包偷偷送到老師家。窮學生能做的全做了，然而，教導主任面孔的歷史老師完全不為所動，感覺那大概是人生中最灰暗的時刻之一。 后來時間慢慢流淌，到了大三，班上另外一個同學也遇到了第一次補考，晚上他沮喪地找我聊天，我們坐在操場草地上。當時夜空有星星，我特別想讓他知道，這一切真的輕易就能過去。 時間帶來的改變，真的巨大。有的，也讓人懷念啊。

@毛毛蟲2號

我家團妹1月29號就一歲了。我現在最大的煩惱就是妹妹的體質不太好，老是生病。當麻麻的我每次都很自責，感覺沒有給孩子一個好體質沒照顧好她，每次都想把病轉移到自己身上，別讓妹妹遭罪……這一年幾乎都在自責中度過，只希望2018妹妹身體能棒棒的，少生病，只要健康就好。

@王琬

中專時學校和當地電視臺合作一臺大型歌舞晚會，請了當時圈內著名的編導來給我們排練。那可是我們人生有始以來參加的第一場演出啊！可美好的開頭不一定有美好的結果，要知道我在班上也是專業最好的學生，但在那次排練中被導演罵的頭都抬不起來。那段時間回到宿舍就躲在自己的床上哭，每天都做各種錯動作錯節拍搶裝來不及誤場的噩夢，醒來后繼續大哭甚至想逃跑出走裝生病逃避排練演出，那時覺得這個坎真的過不去了，以后人生道路也一片茫然。時隔至今已經過去十年了，我依靠自己的努力現在也成為了一名很優秀的舞者，偶爾再有困難的時候，我總會想起這段往事：沒什么大不了的，還有比那件事更過不去的坎嘛！

@工藤新一佑

我呀，我最大的煩惱是覺得自己不夠好，很多很多缺點，已經直接導致我的生活喪得了無邊際。曾經一度以為自己熬不過去了，心里開始盤算怎樣的死法會更美更壯烈一點，同時想著自己是一個將死之人要拼命對身邊的人好一點，再好一點，要認真把現在能做的事都做到最好。 于是，一年過去了，我沒死成。反而在這個拼命想讓自己給這個世界留點美好回憶的時候把自己的狀態逐漸的，慢慢的掰回來一點。 現在的狀態呢，我不敢說很好，因為很珍惜自己把自己從鬼門關拽回來的這條命，很怕生活給我的下一個暴擊我依然承受不了，所以還是很小心翼翼，隨時等待新的暴擊并且鼓起勇氣，在暴擊來的時候不退縮。本來嘛，死都不怕，活著又有什么好畏懼的。是吧？

@簡楓

初中的時候，我們有一個剛剛畢業的年輕的地理老師，她真的像月光一樣美，真的，我現在都愿意這么贊美她。我們是她第一批學生，她讓我們都愛上了這門副科的地理課。班主任是一個中年數學老師，她知道地理老師最喜歡我，所以在一次地理課下課之后召集了一次班會，在班會上吊打了我一節課的時間，隱喻我鼓動大家花時間在沒意義的副科上，帶壞學習風氣。我記得那一刻我眼睛看著前面腦子一片白霧，回家后就病了，又不知道怎么和家長訴說這樣的感受。我是全校第二名的成績考進這個中學的，第一名的男生比我高0.5分，但我居然有勇氣開始曠課了。上學路上見到流浪藝人就和他呆了一天，回家吃飯裝作若無其事。后來家長側面了解到情況給我轉了學，我去新學校的時候覺得自己臉上刺了字：私通副科老師、挑戰班主任被吊打。一個小孩兒就這么壓抑著過了幾年。可是現在想想，這不算個事兒啊……

@苗苗達瓦

小時候覺得那么多作業是每天的小煩惱，期中期末考試就是階段性的大煩惱。后來中考是大煩惱，高考是天大的煩惱。再后來……高考就算失利了，天也沒有塌下來，生活也并不會因此一塌糊涂。臨近畢業找工作是最近的煩惱，怕找不到工作沒飯吃，找不到好工作在別人面前抬不起頭。其實人活著，到老也會有各種各樣的煩惱，有些小煩惱帶來懊惱，有些大煩惱帶來永遠無法釋懷的后悔和痛心。但是最重要的是，無論什么樣的煩惱，無論最后這個煩惱解決得好不好，都會過去，都會在以后的某一天想起來覺得不值一提。所以，我們無論何時都不能隨便放棄生活，輕易地就放棄更好地活下去。

@文小雯

讀書的時候想長大，覺得晨讀，800米長跑，雨后有飛蛾的晚自習課室，冬天時不時有冷水的熱水澡，都是痛苦……可是現在工作了，每天不停的加班，工作，出差，才覺得，以前的那些，真的是負擔，是甜蜜的無法復刻的負擔。

@軾熙

初中同學，閨蜜。初一時好的可以穿一條褲子，初二下學期不知道因為什么小事賭氣沒說話，初三重新分班不在一個班上再也沒說過話。后來從人人網等各種渠道找過，至今沒找到，快20年了。也許她忘記了我，但這件事大概要記一輩子吧。

@李珍

2017年，貫穿年頭和年尾，都被流產煩惱著。如今奔波醫院調理中，真希望以后等我有孩子的時候，回頭看2017時，也覺得這也不是件大不了的事。

@萊萊

曾經最大的煩惱應該就是胖了。青春期開始發胖，家長也沒注意，又是在北方，每天都是米飯饅頭燴菜，最胖的時候是163的身高，125斤……胖就自卑，不敢穿裙子，被男朋友劈腿。上了大學離開家就開始運動減肥，瘦了后人也自信多了，一直到現在體重都保持在106斤左右。

@A May

每年過年都要翻一下初中及高中的日記，大多是關于喜歡一個人的想法，各種青春的憂愁，又是懷念又是覺得傻傻的。但每次看到感觸最多的還是里面時不時寫有感覺家里人不愛自己的文字，才想起有幾段時間總是覺得家人不太愛自己，做了很多傻事。現在回想起那時候，看到的全是壞的，而忽略了爸爸媽媽對自己的好。

@笨笨

我在初中的時候就總是杞人憂天，因為那時候很瘦很瘦，總是害怕自己以后不會生孩子，我這一輩子就不完整了！我萬萬沒想到多年以后我超級容易就懷上了，現在我是兩個寶貝的媽媽。想起曾經的煩惱，覺得太可笑！可我曾經卻為了這個可笑的煩惱煩惱了整個青春！也是醉了……

@阿蓮

我現在來回想這31年的人生，真是每個階段都有每個階段的煩惱。上小學的時候，我最大的煩惱就是后桌的一個男孩總是上課揪我辮子，我超級討厭他，一心想換坐……從大學畢業到現在也已經快有10年了，嗯，現在最大的煩惱就是小人兒不要總是生病啊，健健康康白白嫩嫩的多好。我現在超級討厭冬天啊，因為太容易生病，濕疹，皮炎了，試問有一個過敏體質寶寶，得有多操心啊，櫻桃，你懂的……

@葉綠素

高中的時候我爸媽離婚了，見證了他們多年無休止的爭吵和打鬧，當時覺得煩惱極了，甚至在上課的時候自殘。同桌看見了各種開導我，我發誓說我這輩子都不會結婚。后來我食言了，孩子都快兩歲了，過得很幸福。哈哈哈，同桌一看我秀恩愛就拿當年我發的誓調侃我。原來，什么煩惱啊痛苦啊都會被時間的長河洗滌干凈，只要勇敢的善良的堅持著往前沖。世事難料，來日方長！

@姹紫嫣紅

曾經我的煩惱是窮。剛畢業就要幫家里一起還債，經過幾年打拼，還完了爸媽生意失敗的欠款，也給他們在老家買了個房子。現在在北京結婚生子買了個小窩，發現這么多年過去了，現在的煩惱還是窮。買房花完所有存款，現在和老公一起還是要從零開始，要攢錢準備孩子上學，真的不知道什么時候才能不為這個事煩惱。不過可能我心比較大，所以煩惱也就偶爾想想，大部分時間只能埋頭工作過日子，沒時間發愁哈。

@誒嘿嘿

木心寫過一段話，“有人說/時間是最好的療傷藥/此話沒說對/反正時間不是藥/藥在時間里”。在人生很痛苦的一段時間里看到了這段話后，我覺得找到了治愈自己的方法。

@不 二

怎么說呢，時間總是一天天飛快，不留痕跡，而煩惱消失了一個會產生另一個。接近初老階段，有時害怕就這樣一下子就老下去了，有時擔心年齡大了自己的生活是不是無法改變了。當一個全職媽媽，能夠全心陪伴孩子成長固然好，只是心里總會些小煩惱，想念一個人的旅游一個人的生活一個人的肆無忌憚……可是一切只能想想。也許能孩子長大我就可以自由些？不管怎么說，日子還是要一天天過。有句歌詞說：“等你發現時間是個賊， 它早已偷光你的選擇。”

@帥君

有了孩子以后，覺得孩子真的是悠長的黑暗歲月里唯一的光。現在肚子里又有了老二，生老大的時候真的是無所畏懼，可現在真的有點害怕，擔心自己萬一有個三長兩短，我兒子就變成沒有媽媽的孩子了。希望多年以后，時間會嘲笑今天的我。

@***

2015年5月15日，我永遠記得那個日子。晚上一點過，突發妊高，肚子劇痛，開始出血，到了醫院急診室，39周的孩子，已經沒有了胎心。沒有了寶寶，痛定思痛以后，積極查找原因。兩年來，煩惱、焦慮、傷心一直都在，一度懷疑自己，懷疑人生。2017年7月1日順利生下了女兒。直到今天，這件事依然歷歷在目。每個生命都值得尊重和珍視，祝愿每一位媽媽都強大，每一位寶寶都健康。

@柳婷

我的父母在兩年之內相繼去世，那段日子真的是不堪回首，我要每天努力工作掙錢，下了班還要趕到醫院陪化療的媽媽，那時最怕接到醫院的電話，最擔心的是明天的醫藥費，每天踏著夜色趕公車，我都在心里暗暗給自己打氣，這么難的今天都熬過去了，明天還能難過今天嗎！那段最難的日子過去了，如今我既是媽媽又是一名工程師。工作家庭都要兼顧，又沒有老人幫忙，但我依然能把孩子，家庭和工作兼顧的很好，感謝那段煉獄般的經歷。

@summer

讀書時代很長一段時間寄人籬下的生活，充滿了不安定感。在人前，我又總是積極樂觀，只有每晚的日記本才會鋪滿自己滿滿的悲傷和消極，一字一句吸飽了負能量。雖然本子找不到了，每當回想起當時的那些情緒，還是有些心痛自己的青春痛感占據了太大的篇幅。現在覺得人長大真的很好呀，雖然大人的世界也很艱辛，雖然在戰勝自卑和缺乏安全感的路上走得艱辛，至少健康的我有能力可以給自己無限的安全感和歸屬感。現在仍然很愛時不時的記錄下碎碎叨叨，是因為愛護自己讓自己變得更好的每一天都是閃閃發光的，是值得紀念的。

@Rebecca

有個萬效藥，對于調節我的情緒很有好處：“塞翁失馬焉知非福。”就算考不到理想的大學，說不一定在考上的大學里還能遇到白馬王子呢？誰知道以后會發生什么呢，現在的煩惱也許是以后的驚喜也說不一定。

@謝小莫

是不是時間治愈了不確定，但自從當媽媽后，過去糾結疙瘩，好像都被慢慢軟化了…終究還是心境所致吧，因為你有了更在乎的事情。

@夢馬

讀大二那會剛跟男朋友分手，覺得全世界最了解我的人從此以后就跟我分道揚鑣了，甚至覺得再也沒有精力去喜歡一個人了。很絕望。現在已經過去五六年了，早已放下，好想跟當初那個執拗的自己說一聲，沒關系的，時間是解藥，你只要勤勤懇懇的相信愛就好。

@朱啊

我有記日記的習慣。大一那一年寒假的日記，幾乎都是失戀療傷的內容。那本日記里有兩頁，寫滿了一個人的名字。記得自已當時想的是，寫完這兩頁，我就再也不要在日記中提他的姓名。 如今快十年過去了，各自結婚生子，沒有過聯絡。失戀的憂愁，也只是偶爾想起，并且覺得不值一提了。

@匿名

高中是我最不開心的三年，那時候寫滿了幾本日記，80%都是寫對于一個男生的喜歡。但是他對我并不好，也很冷漠，導致我高中三年非常消極非常低落，懷疑自己懷疑生活。畢業后第七年我們又遇到，我發現他其實也沒那么吸引我，甚至覺得他還有點糟糕。我自己都不知道當年為什么自己為他流那么多眼淚。現在我結婚了有了可愛的寶寶，跟老公經歷很多走到現在，彼此感恩生活感恩對方，這才是我想要的。現在回想起來真是好笑，那時候還那么小，正是16歲的美好季節，我為什么要流那么多無謂的眼淚。如果以后我兒子長大因為幼稚的感情感傷時我也不會阻止，只有經歷過才是青春吶。

@Lil

曾經巴巴地等著自住型商品房，參加了好幾期的搖號，發現這些房子都太偏遠最后放棄了。那時候不知道什么時候才能住進自己的房子，而如今我成為戶主已經過去了2年多，孩子快2歲了，已經能蹦幾個句子了，她很惡趣味地讓我在電子畫板上畫屎，并捏著鼻子表示很臭的當下，當初買房的期盼、糾結早就成為過眼煙云。

@尹麗媛

最念念不忘的，還是對于父母的那份糾結而有溫暖的感情吧。 總會覺得時間過得好慢，我還在學校，還沒有掙錢給父母小驚喜的能力，想要時間快一點，讓我感受到父母收到禮物嗔嗔責怪卻又忍不住到處炫耀的感覺。 有時候又擔心時間過得好快，父母老的好快，媽媽張老年斑了，爸爸頭發白了一半了，每次想起這個都揪心的不行。每次也都是安慰自己，過好當下，珍惜與父母一起度過的時光，在小事上關心他們吧。

@CHAN

我人生算是比較順利，讀書工作都是不用太費勁，曾經最大的煩惱，應該是和我老公在一起的初期。我們是姐弟戀，剛戀愛沒多久就遭到了老公父母的反對。后來在懷孕8周時大出血住院，我老公媽媽，就是我現在的婆婆，直接到醫院跟我說，不用保胎，希望我打掉，離開她兒子，給我經濟補償什么。當時我老公夾在中間也很難受，他媽也是要生要死的，我也不想為難我老公，想著自己養大孩子。反正那一周，畢生難忘。血還在出，孕反應大，吃什么，吐什么，還發生輸液反應心里也難受，不知道未來怎么樣，也不知道向誰傾訴，一個人在醫院，孤零零……最后幸好孩子也保下來了，現在結婚七年，二胎也完成了。和婆婆雖然算不上情同母女，但起碼同一屋檐下，沒有大的爭吵，有時還能一起去逛街。 以后有不順心的時侯，都可以告訴自己，我是經歷過大風大浪的人了，這點小事算什么。

@陳清蒸

嗨呀那是我16歲的生日，我心里悄悄喜歡的男孩說“我有個禮物送你，你下樓來拿唄。”我訝異他從來沒送我到家樓下，怎么能確認是哪一棟樓哪個階梯呢。我也心虛，那個破破爛爛的小樓房和修不好的老燈泡會不會讓他瞧不起？一個16歲的男孩，一個人高的大兔子和一把泡泡糖。我嚼著糖，蹦著上的樓。6年過去了，我記不清他走錯的是哪個樓道，也記不得那個人高的兔子在搬家時被放進了哪個箱子，可我總記得那個泡泡糖的味道，甜絲絲的。

@匿名

剛上初中的時候，被蠻多高年級的學長喜歡，但那時候一心學習也沒理過，可是還是莫名其妙引來了很多學姐的憎恨。說我看不起人，說我自認為很好看其實很丑。有一次上樓梯有學姐迎面走來，從我背后喊了一聲“如花”。那時候一度不想上學，上學也不想走出自己班，害怕參加一切全校性的活動，心情低落甚至想過自殺，覺得自己是不是做錯了什么。就想著快點畢業，快點上大學，離開這座城市，去一個沒有人認識自己的地方。現在已經過去好幾年了，考上了好的大學，有好的工作，慶幸自己沒有被那些惡語相向的學姐擊垮，想回頭去抱一抱那時候的自己，告訴她她并沒有做錯什么。

@琪琪鮑

我六歲的時候，我媽懷孕了，我知道是個小男孩。那個暑假，我媽本來說好要帶我出去玩兒，因為懷孕保胎，沒去。我就鬧，我爸說你那么想出去玩兒你自己出去吧。 我六歲，我說也行！然后我人生中第一次坐飛機了，還是自己，背著給我舅帶的十斤煎餅。飛機延誤，我哭了兩個小時，我覺得自己太慘了，我爸媽有了我弟肯定不要我了，不然怎么忍心讓我一個人走，他們偏心，我再也不回來了吧。 去深圳待了一個月，死活不給家里打一個電話。后來回家了，也因為要生我弟弟氣的吃不下飯，我一個小胖子終于瘦了。直到現在離家千里，我才真的無比慶幸我有我弟。他很優秀很懂事，也知道照顧我處處讓著我，而且畢竟是姐弟，太多事情想法一致了，交流非常愉快。我的爸媽，當然也沒有偏心，無比包容我在那個時期的叛逆和執拗，現在也是非常開明有趣的爸媽。時光一淌，煩惱都變成了幸福。

@卿

16年的此時我第三次懷孕，大夫告訴我孩子沒胎心胎芽也沒發育好只能流產。我躺在手術室上告訴大夫我已經三次沒保住孩子了，做手術的時候能不能小心點我還想要孩子，大夫輕輕的告訴我放心吧，我會小心幫你處理的。當時感覺深深的絕望，感覺自己不會再有孩子了。17年的這個時候我懷孕5個月，剛剛過了三個月危險期，但是大夫告訴我孩子胎位很低，讓我臥床，我小心翼翼在家躺著不敢亂動不敢亂吃一切有危險系數的食物，吃的每一樣食物都仔細查過是不是可以吃，提心吊膽的問老公我們的這個孩子還有希望嗎，感覺很害怕很擔心很彷徨，心里最好了最壞的打算；18年的此時此刻，我身邊睡著了一個非常健康的小男仔，他已經滿七個月了。感謝上天，現在回想起來，一切都是值得的，我心底只有無限的滿足和溫暖。

@Ellen

曾經最大的煩惱是要不要活到30歲就燦爛的死去，做他們的孩子真的好累。現在在外面讀書，最大的煩惱是，我該怎么在電話里假裝自己一點都不戀家，絕對沒有很想爸媽。

@靚靚

4年開始打算要孩子，但一直沒成功。看了兩年各種方法都嘗試了，16年查出高胰島素血癥、黃體酮低、子宮內膜厚、不排卵，做了無數檢查吃了無數藥。本來打算過完年去做試管，結果17年初竟然意外懷孕了，因為查出懷孕前都還在吃藥，整個孕期都膽戰心驚的！過程中經歷保胎、孕30周后心臟壓力過大每天要靠吸氧機才能活著、38周剖腹產時胎盤粘連差點大出血……我現在有了一個聰明漂亮的小公主，吃飽了就睡，醒了自己玩，曾經經歷的一切回憶起來好像都變得很甜蜜了。

@發條兔子

16年剛生了娃 身心疲憊 婆媳突然增多的交流 和隊友遲遲沒有上線 讓我瀕臨產后抑郁。但是年末給陌生博主的私信改變了一切，盡管她還是個小姑娘，她回復我說：“恭喜你當媽媽了哦。這世界上我最喜歡的人就是我媽媽，她聰明又好玩，溫柔而有魄力，從我還是嬰兒起她就開始以她獨特的方式與我相處。所有的人類中，她帶給我的影響也是最大的。直到現在，我長成了一個比她差勁一些的，縮小版的她。我覺得這是一份很神奇的job。你應該是第一次做媽媽吧？一定也有很多很多的新鮮事發生，不要被眼前繁雜的小事迷了眼呀，和小孩共同成長難道不是讓人生豐富出一個層次的事情嗎？”這樣的回復讓我忽然充滿了力量，要做一個積極的有趣的媽媽帶著寶寶看世界。希望與新手媽媽們共勉，一起做溫柔有魄力聰明又有趣的正能量媽媽。

@WLQ

從小就是有點胖的類型，此后的很多年，都伴著這種胖帶來的局促，難堪，自卑度過，很少說話，生怕別人注意到自己。上了大學，在室友的帶領下開始減肥，等到了正常甚至更瘦的時候，別人都不理解你為什么還要節食，可自己打心底還覺得自己是個胖子。現在的我，生了一個寶寶后漲上來的體重還沒減掉，第二個寶寶在肚子里了，短時期內也不會瘦了。但不再跟那幾斤肉過不去了，奔波于各個場合，開會，討論，寫東西，回家帶娃，覺得自己胖得帶風還挺美。有時候還是會嘆息，十幾歲那些年，怎么能被體重這件事壓得青春不起來呢。

@star&

近期似乎能回憶起來的煩惱應該就是與多年好友關系的破裂。我很不明白一件很小的事，她怎么能那么發狠說那些話。難受了一段時間，才放下了，才發覺人有千萬種，自有千萬種心，勉強不得。好在生活在繼續，就讓它過去吧。

@鄒寧珍

時間和煩惱 ，煩惱大概就是高考的時候一直想要快點去念大學，然后出來工作，覺得高中的日子太難過了，每天都在試卷中的生活太枯燥了。如今2018年高考即將過去十年，身為人母的我，回想起來才覺悟那時候才是人生中最美好最單純的日子。煩惱已經不再是煩惱，反而是懷念。

@魚小巫

結婚N年之后終于下定決心要寶寶，16年的最后一天喜出望外見到了“兩道杠”，緊跟著的就是各種焦慮，擔心，緊張，不適。經歷了孕吐，孕期幾次感冒，貧血，孕晚期早產跡象頻繁，因為后期臥床從90斤出頭長到130斤，終于在39 w順產一枚小公舉。然后大出血，麻醉后遺癥，乳腺炎，丑陋的妊娠紋，惱人的小肚腩...有那么幾個瞬間我覺得自己快要崩潰了。可是現在，公主已然四個半月了，健康的安誰在我身邊，成為我最珍惜的寶。時間讓愛撫平了皺起的眉。

@婧婧

曾經的煩惱，三四年前單身時，我媽愁我不嫁人，愁到已把我不當正常人看。那段時間最怕回家，每次回家我都被爸媽以及七大姑八大姨催嫁催的開始懷疑人生。然而現在回頭看，單身就是特么最舒服，最自由的人生階段好嗎……

@馬琳

只要沒修煉成神仙，是人就一定會有情緒，會有煩惱。但明白了這些事早晚不是個事兒后，我目前能做到的就是盡量縮短糾結難受的事件，每次告訴自己難受的短一點，短一點，再短一點，就真的能很快跳出來，不再執著于煩惱中。還有就是那句金句，人總是會死的，真的別把有限的時間給到這些讓自己郁悶的事情上來，就能放下并解脫多了。試試看，很好用。