一個人獨自生活好嗎？

如果是兩年前，我會毫不猶豫地回答，好，非常好。因為那段時間，我正在經歷一場已經演變成為痛苦的戀愛長跑。

21歲那年，我們在深圳相識相戀到確定關系，所有的故事都濃縮在一個浪漫的夏天里。大三結束后，我們開始實習，我跟著他，來到他的城市。

也許很多人覺得這是一次重大的付出，但我一直認為是一次浪漫的叛逃。

那時候的想法是，只想在一起，不管明天在哪里。

不幸的是，愛，是會消失的。不需要十年、二十年、三十年，僅僅五年時間，我們就耗光了所有的愛和溫存。

他打游戲到深夜兩三點，因為罵隊友而把我驚醒，連一點愧疚和心疼都沒有。

我會在下班后做飯煮菜，明明做了兩人份，卻在開吃時一個人默默地吃，我沒有叫他，他看到了會自己拿碗盛著吃，吃飯時我們一句話也不說。

他永遠記不住我的生日，還反過來責怪是我生日的日期太沒記憶點，并冷漠地說我能記住他生日，是因為農歷五月二十日本來就很特殊好記。

我以前總是黏著他走前走后，大周末的還要跟著他去他的公司陪他上班，假裝無視他同事們的竊竊私語。

這樣的故事太多了，以至于我那段時間一直都很絕望失落。明明是兩個說著要陪對方走到最后的人，卻有了各自的天空。

我們互相嫌棄，互相反感，互相責怪，互相折磨，直到后來的互相冷漠。

有一段時間，一吵架，我就會說，要是沒有你，我會比現在活得更好一萬倍。

下班回來，房間里不會有烏煙瘴氣的煙味，地板上不會有臭氣熏天到處亂扔的襪子，更不會有無休無止的爭吵。

沒有你，我一個人會過得更好。

我是這么說的，也是這么堅信著的。如果沒有他，我的痛苦和煩惱就會消失，一個人過著開開心心的日子。

分手，我預謀了兩年。第一次提分手，我收拾衣服要走時，他哭了，還灌了自己一瓶二鍋頭，他沒說讓我別走，只是一直哭一直哭，于是我心軟了。

第二次提分手時，我們都很難過，心特別疼，于是兩人提議，再給彼此一年的時間，各自把脾氣都改一改，再試著在一起一年，實在不行就分。

第三次提的時候，我準備了很多理由，我怕到最后我們又都舍不得，又回到泥塘里。我選了春節前回老家的時間說，剛下高鐵，我一邊吃著牛肉面，一邊發著短信：我們還是分手吧。

他回得很快，好。

我還想說些什么，可瞬間覺得沒有多說的必要，便補了一句，希望你能找到能理解你的人。

他的回復依然是，好。

我們的聯系就這樣短暫地斷了。因為疫情，那年在老家待到了四月份。在回成都的前兩天，我收到了他的微信，租房里我的東西都搬走了，如果還有遺漏的，你回來看到，麻煩幫我扔一下。

我說，嗯。

他繼續說，希望你能找到更好的人。

我說，我會的。

對于“更好”這個詞，我當時是不理解的。我覺得或許就是一個隨口的祝福。

現在，再回過去看，或許在一起的那段時間，我總是貶低他，總說他不好，怪他拖累了我的生活，以至于他覺得我們分手，就是因為他“不好”，所以他希望我找到“更好”的。

返回成都之后，我難掩興奮，終于可以過一個人的生活了。

我把租房床單被罩換成粉色、草綠色，把窗紙貼成藍色卡通的，每天下廚，臥室的鮮花常換常新，仿佛我分手后的新生，一切都是那么明媚。

那一刻，我是真的覺得一個人的生活真美好。

坐在床上看書時，沒有人會在旁邊冷嘲熱諷“裝逼”，坐在電腦上寫東西時，也沒有人會在旁邊挖苦“你別掙扎了，寫再多也沒用的”……

想干什么就干什么，沒有多出來的一個碗要洗，沒有多出來的襪子內褲要洗，沒有多出來的鞋子要刷，大半夜也不會被鼠標鍵盤和罵人的聲音吵醒。

下班回到家，所有的時間和空間都是屬于我自己的，屬于我一個人的。沒有被別人侵蝕和越界的痛苦，沒有被打擾的煩惱。

初中開始住校，到大學畢業就和他同居，這算是我第一次真正體會一個人生活的時光。

可怕的是，幾個月的放縱之后，興奮變成了失落，瀟灑變成了憂傷。

一個人待久了，真的會堆積很多很多的悲傷。會不由自主地否定自己，不由自主地貶低自己，意識到自己一事無成，一個人什么都沒有，只有滿身滿懷的負能量。

他走了，可我依然留在了為他而來的城市。這里沒有我的同學，沒有我的親朋好友，沒有我的家人，最后，連他也沒有了。

周一到周五，工作日尚且沒有太大的感觸，一到周末，就是我的悲傷發酵時光。

大部分時間是睡覺，心血來潮了會化個妝去看電影，偶爾會燉燉湯做做菜，有時會練練字修修花。但回顧了這近兩年的時間，大部分卻是宅在家看劇、看小說、打游戲中度過的，從某種意義上來說，日子是毫無意義地溜走了。

有時候一覺睡到下午四五點，看著窗外發呆，明明什么都沒有做，卻覺得身心俱疲，甚至一大股莫名而起的悲傷鋪天蓋地，把我淹沒。

我沒事可做，我無事想做。

我沒有人講話，沒有人吵架。

我一個人，并沒有想象中那么開心。

吃飯要看劇，洗澡要放歌，不想讓房子和自己安靜下來。不安靜，大概就是不孤獨吧。

我各種找理由，為什么？以前，我覺得我的痛苦是他造成的，現在，他不在了，痛苦從何而來？

有天半夜，睡不著起來刷微博，看到青海云南大半夜在地震，我看著偌大的租房，心想：如果是成都大半夜地震，震級很高，我睡得又死，會不會……到死都沒有人發現……

想到這里就覺得好可怕，第二天就開始警告自己，趕緊談戀愛，不要一個人了。

于是，我踏上了相親的道路。

之前合租的室友給我介紹了幾個，前同事給我安排了幾次飯局，我自己也在相親軟件上碰運氣……

我又開始幻想，等找到男朋友，我一定要跟他一起做很多很多的事情，看電影，去旅游，去耍水，去川西，去看相聲……把很多浪漫的事情都做一遍。

我知道，我老毛病又犯了，我又開始暗搓搓地把自己的不快樂寄托在環境和境遇的改變上。

事與愿違，常常你越想得到的東西，你越得不到。相親了很多個，不是人奇葩，就是不心動沒感覺，或者就是太油膩不真誠……無果，我依然單身。

和朋友閑聊，她問我，你覺得你分手后的生活，是你想要的嗎？

我和盤托出，我曾經以為是，但其實并不是。

她又問，那你覺得應該怎么改變？

我說出內心真實想法，我想找個喜歡的人，陪我度過無聊的歲月。

她語重心長，你知道嗎？你所有不快樂的根源是，你一切的一切都是往外找原因找出口，但真正有問題的是你。如果你一直這樣想問題的話，你不管是一個人，還是兩個人，永遠都不會快樂的。

我醍醐灌頂，恍然大悟。

她說的沒錯，我似乎都沒有真正享受過當下的生活，一直都是懸浮的。談戀愛時不如意，我把轉變寄托在分手上。一個人時不快樂，我又把轉變寄托在找另一半上。

這是個怪圈，永遠將我囚禁在負面情緒的海洋里。

是的，或許我該徹底改變自己的想法了，并且應該趕快行動起來。去感受一個人的生活，去沉浸一個人的時光，當我真正去享受每一分每一秒時，我才能從內而外地發光。

那天之后，我把所有社交平臺的個性簽名都改成了，理想生活需要一點熱愛和心動。給大家共勉，也提醒我，活在當下，別忘了熱愛和心動。

心態轉變后的三個月，我已經能體會到一個人生活的好了。你內心明媚，無論是一個人還是兩個人，每一天都是陽光燦爛的日子。

-寫給他，也寫給我。

-露子