可以給我推薦十則有趣的笑話嘛？

1、

每次坐公交看見老頭都主動讓座，換來的都是冷漠。我只想說：＂不要把傳統美德當成理所應當，連一句謝謝的客氣話都沒有。

2、

想起那一天在班里，我跟一女孩爭辯一個問題：男女生誰的預見能力強。

我說：我知道十年后我的兒子姓沈，你的兒子呢？

那女孩低著頭說：我的兒子也姓沈。當時整個班級都為他們歡呼，那女孩小臉羞紅如粉藕一般。

十年后，那女孩就是我的后媽。

3、

我有一個很聰明的朋友。有一次，他在路上走。過來一大哥，借手機。

朋友聽過很多騙子的事。他聰明地說：借你可以，但我要先拍你一張照片。

大哥說：好。

然后朋友用手機拍了他一張照片，拍完再借給大哥。

然后，大哥拿著手機跑了…

4、

一次，一個大學生要證明蜘蛛的聽覺在腳上，便抓來一只蜘蛛朝他大喊一聲，蜘蛛嚇跑了，他又把那只蜘蛛抓回來，把他腳都割斷了，再喊一聲蜘蛛不動了，由此證明蜘蛛的聽覺在腳上。

5、

“怎么樣，你暗戀的女神追到了嗎？”

“追個屁，她身邊全都是高富帥！”

“所以你就自卑放棄了？”

“我TM哪還有心思管她呀。”

6、

吃過晚飯，我緊張的對媳婦說：“媳婦，為什么每次都是我洗碗，我想要民主。”

媳婦考慮了一下：“好，以后咱家猜拳，誰輸了誰洗碗，民主吧？”

我連忙點頭。媳婦又說：“現在開始猜拳吧。不過我警告你，你只能出拳頭，你如果敢出別的，你就死定了。”

7、

一個女的陪著一個鼻青臉腫的男的去看病，醫生問那男的：“這是怎么搞的？”

那男的說是：“打呼嚕打的。”

醫生不解的說：“不可能啊！我還從沒聽說過有這種事啊！”

旁邊那個女的恨恨地說：“他半夜在別人家床底下打呼嚕。”??

8、

推銷員：“先生買個擴音器吧，跳樓價，才10元？”

路人：“用不著，不買！你拉著我干嘛？再不放手我喊警察了。”

推銷員：“警察那么遠，聽不見的，你買個擴音器吧！”

9、

應該是男方的問題

病人：“醫生，我怎么老生不出孩子呀？”

醫生：“從檢查結果來看，應該是男方的問題。”

病人：“上一家醫院也這么說，我們這不是搬到北方了嗎？”

10、

前男友要結婚了，在他結婚那天我是不是要花了二十塊錢請我侄子吃一頓飯，然后讓他陪我去我前男友的結婚現場，讓他看到新郎就抱著腿喊爸爸！還有什么漏掉的細節嗎？