有什么笑到頭掉的段子嗎？

1、我住的樓對面是另外一幢住宅樓。

昨天早上我在陽臺上看風景，見對面樓里一個漂亮的女孩隔著窗戶拿著一條手絹跟我在揮手，我就也跟她揮手。

然后她跑到另一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮手，后來她又走了，到第三個窗口跟我再揮手的時候我才反應過來，原來她在擦窗戶。

2、妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。

老公罵道：“你真無能！”

妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質！”

老公大喜，問道：“人呢？”

妻子一拍肚子，說：“關在里面了！”

3、女：有三套房嗎？

男：沒有！

女：有奔馳、寶馬嗎？

男：沒有！

女：有7位數存款嗎？

男：沒有！

女：那你有啥？

男：我……

女轉身就走。突然男的說：我管理幾百人。其中有很多律師、教授、企業家，還有很多帥哥美女。女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜地說道：死鬼，你不早說，這就夠了！那你是什么公司老總？

男：我是群主！

4、一哥們老婆買了只小狗，整天拿人民幣給它聞。哥們就問：“老婆，你這是干嘛啊？”

“到時候你就知道了。”

兩個星期后，哥們苦逼著臉找我喝酒，說自己藏的私房錢都被老婆找到了。

5、老師：小明，誰是世界上最大的流氓？

小明：冬天。

老師：為什么？

小明：我長這么丑，它都對我凍手凍腳。

老師：有道理，坐下吧。

6、和班里一女生吵架，她竟然罵我混蛋，我一時氣急：有本事你再罵20遍！沒想到她還真罵，這時班主任來了，我就對她大聲說了一句話：我不許你這么說班主任！

7、上個月跟老丈人去釣魚，浮標下沉，一拉是條大魚，我用力往上拉，結果沒站穩，把年過六旬的老丈人撞進了河里。老丈人上岸后也沒說什么，就說水有點涼。

前幾天我又去找老丈人：“爸，釣魚去嗎？”

老丈人：“我就一個女兒。財產早晚都是你們的，你別太急。”

8、一個縣長因被免職后氣成了植物人，被送到醫院。醫生說“給他念個官復原職的通知也許就好了。”其妻想，既然要念，干脆念個市長，讓他高興高興。哪知念過之后，這位縣長挺身而起，大笑氣絕。醫生嘆息說：“不遵醫囑，擅自加大劑量啊！”

9、今天有人給閨蜜介紹了一個男朋友，我陪著她一起去。但是男有點黑，閨蜜就問他：“你咋長得像煤碳一樣黑呢？”我剛想讓閨蜜打住，沒想到男的卻說：“因為我不想白活一輩子。”

10、某女生去打針，醫生拿棉球在她胳膊上擦了又擦、擦了又擦。女生緊張地問道：“醫生，我是不是得了很重的病？”

醫生說：“不是，是你該洗澡了！”

11、前兩天一朋友去出入境管理局辦泰國護照，一激動在目的地國家一欄寫上“秦國”，直接把表格給了警察。警察看后愣了半天，深情地對他說：“我們這只辦出境，不辦穿越業務！”

12、集體表演節目《我們都是一家人》，班長來安慰我們說不要緊張，然后就去報幕：“下面請欣賞由我們班為大家帶來的節目《我們一家都是人》。”

13、今天去買桔子，老板說：1塊5一斤。

我：太貴了，5塊錢3斤吧。

老板：不行！不行！

14、一對情侶在大街上吵了起來，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子為保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不猶豫又甩了他一耳光。男子頓了頓，說：“既然你這么聽話，我就饒了你。”

15、朋友來我家作客，看我金魚養得非常好，問我秘訣，畢竟是我好朋友，我就把我養魚的六字秘訣告訴他：多換水，勤換魚！

16、公交車上一人伺機搶劫一女乘客項鏈，車停的一瞬間，以迅雷不及掩耳之勢抓住她的項鏈后沖向后門準備逃離，結果后門未開。因為司機停車不是因為到站了，而是紅燈！