總被父親責備？

作者：里里Lili

我不會勸你放下，因為距離我高考已經六年了，我自己也放不下。

六年前的我，也是高考場上的一名敗將，分數比平時低50分左右，成績排名整個班級倒數第五，大學讀的西南某雙非（非985、211，現在還得加個非雙一流）學校里勸退的土木工程專業（我還是女生）。

我還記得當時出成績后回學校去拿東西，看到我班主任替我惋惜卻又覺得在情理之中的眼神，看到同班同學喜氣洋洋苦盡甘來的臉，我感覺全世界只有我輸得這么慘烈，我被世界都拋棄了。

站在六年后來看，在這場十八年來最重要的一次考試中輸了，后果無疑是沉痛的，

因為在我們十八歲的人生里，高考的權重被放得太大了。在那個年紀，能夠評判我們的，只有分數這個標準。沒有人在意你是因為什么原因考成這樣，也沒人關心你除了讀書以外有什么特長，他們只看那個三位數字。

可放不下，也就意味著不放棄。

高考場上的失敗，沒有阻止我在人生的黃金年齡里，乘風破浪，披荊斬棘。

六年后的我，獲得了國家級英語競賽最高獎項，本科期間成績專業第二，拿到國家獎學金，省級優秀畢業生，被保送到985讀研，在美國名校交換半年，回國后分別在騰訊、字節跳動實習，個人自媒體賬號粉絲1w+。

你看，高考輸了也沒什么，我還不是逆風翻盤了。

從六年前高考失利、感到天都塌了、美好未來再與自己無關的我，

到現在學習成績拔尖、圓夢國內外頂級名校、進字節跳動、在國際化團隊里發光發熱的我，

面對高考失利帶給我的難以承受的后果時，

是咬著牙抗住壓力，

抗住內心對自己深深的鄙夷和不齒，抗住看不清的未來帶給人日復一日的焦慮，抗住每天高強度學習卻覺得什么也改變不了的迷茫感和無力感，抹著淚堅持了下去，孤獨又倔強地走在自我救贖的路上。

終于在多年后，如愿以償。

我是在四川某教育大市讀完的小初高，成績從小到大都算不錯。初三那年中考前就被保送到當時最好的高中的最好的班。

那年的夏天我記得特別清楚，陽光特別明媚，樹葉特別鮮綠，避風塘的檸檬水格外清甜，我覺得自己前路一片大好，“春風得意馬蹄疾，一日看盡長安花”，孟郊誠不欺我。

上了高中以后，由于被保送的虛榮心和年少時的戀愛沖昏了頭腦，我的心思完全無法放在學習上，還沾沾自喜覺得自己保送了高人一等，卻絲毫沒有意識到我已經被很多在高中開竅努力的人偷偷超過了。

而開始學習的時候，我卻只知道使蠻力，不懂得鉆研各科的學習方法和應試技巧，再加上無法妥善處理好當時來自周圍頂級優秀同學帶給我的壓力，我的心理狀態出了問題。孤僻，驕傲，嫉妒，陰暗，失意，悔恨，厭惡，這些情緒夾雜在一起，再加上和當時的男朋友鬧分手，我的學習狀態變得更差了。

就像下雨前人能感受到空氣中的潮濕感一樣，在高考前我其實已經嗅到了“落榜”的氣息，那是一種絕望又腐爛的味道，但我仍心存僥幸，不愿意相信，認為自己是保送生，心高氣傲地相信我定能是高考場上的黑馬。

但高考是公平的，它是你能力、運氣和心態的綜合呈現。高考成績出來的那一刻，我還在燒烤攤上和狐朋狗友喝啤酒擼串，當我爸給我打電話，用一種小心翼翼、避免刺激我的語氣報了我的分數時，我感覺高中三年所有被我假裝看不見的失敗的征兆，都齊刷刷撕下了偽善的外表，露出邪惡的殘酷真實感。

面對那可憐的分數，想到三年前的風光和現在的落魄，我哭了一夜，整夜無眠。

我記得當時去學校填志愿的時候，向來堅強得像個軍人一般的媽媽，在我寫下那所雙非學校名字的時候，捂嘴哭了。她的眼淚像刺刀一樣，滴滴扎進了我的心里。那一刻，我愿意用我擁有的一切，讓時光重來。

可哪里有重來。

入學報道當天，我爸媽開車從家送我去學校，看到那座坐落在荒郊野外、四周都是職業技校、占地面積比我高中還小的大學時，他們說不出一句話來，

我全程咬著嘴唇，倔強地不肯掉淚，等我把行李全部收拾好，關上車門和他們道別后，我轉過頭，再也忍不住痛哭了起來。

我當時覺得，我似乎被這座大學打上了恥辱的烙印。

大學四年自我救贖的路，是孤獨且枯燥的，我已經忘了我因為什么事情，從高中的不學無術和心浮氣躁，變成了大學里的勤懇自律和腳踏實地的了。高中時我聽過太多來自爸媽和老師恨鐵不成鋼的勸告，但都左耳進右耳出。

或許人真的不能被道理說服，而只能被親身體會的現實教育。

大學的日子，我大多都是在圖書館和體育場度過的，因為我不屑于和大學里的任何人來往，我看不起他們，也看不起自己。

我一邊鄙夷著身邊的所有事情，卻又一邊痛苦無助地發現，在這所我看不上的大學里，我都做不到頂尖。

在圖書館安靜的氛圍和充足的冷氣里，我度過了很多個與自己獨處的日日夜夜，

我時常花很多時間與自己對話，發現自己原來是怎樣一個淺薄無知的人，漸漸地從高中帶來的浮躁被澆滅了，取而代之的是對自己能力的客觀審視，

我不得不承認，我并不是高考失利了，而是高中失利了。

這結論赤裸地更難以讓人接受，因為這說明這所大學就是我應該來的地方。

我內心憤懣難平，卻又無人訴說，只能把那種憤怒全部發泄在跑道上，一圈又一圈。

于是我變得更加沉默寡言，獨來獨往。每天的日子似乎都是重復的，上課，去圖書館看書學習，去操場跑步發泄情緒。

但就是在這一遍又一遍的重復里，我不斷地修正自己，只要自己比昨天好一點，就算達成目標。就這樣，四年的臥薪嘗膽，我開始變得踏實，獨立，能夠沉下心來去鉆研學習方法論。

四年的沉淀，讓我大學生涯變得順風順水了起來。

我現在回想起來，其實我感謝高考失利，是它讓我像閉關修煉似地過了四年，也因此褪去了浮躁，學會腳踏實地，變得更強。

四年后的我，重新擁有了人生的選擇權，在那時，我才明白，高考分數，無論是高還是低，都決定不了你的人生，但你對高考結果的應對方式，即如何利用你的大學四年，決定了你人生以后的路。

所以作為一個從雙非大學一路披荊斬棘，最后進入985，好學校壞學校都體驗過的過來人，看到這個問題時，我想用我親身的親身體驗說明，高考失利不等于天塌了。以及我想在這個話題上拓展說明一下，我對于985學校和雙非學校的觀點：

985學歷對人的幫助很有限，雙非學歷也不能決定性你的人生。