有哪些正能量的搞笑段子呢？

樓主您好，我是強強，很榮幸回答您的問題，請讓我分享一下我的搞笑段子[笑哭]:

1、剛進入青春期那會臉上很油，經常長痘痘，我同學告訴我用洗面奶比較好。晚上吃飯時，我跟我媽說，我臉上比較油，話音剛落，我弟接了一句：“臉上有多，那你怎么不用洗潔精啊！”我特么……好想打死他……

2、有一鄰居，老婆是個女漢子。某天晚上他過來串門，剛好我有一朋友在，就三個人聚在一起斗地主。十點多他老婆過來說：老公，我想孩子了。他挺納悶的說：我們沒孩子啊。女的發飆了：知道沒孩子還TM在這斗地主！

3、老板來到辦公室，看到好幾個女員工在化妝，便來到經理面前訓斥道：“我已經不止一次聽到有人反映辦公室里有人經常化妝，你怎么不管管呢？”經理一言不發，待老板走后對女員工們說：“別聽他的，大家該畫繼續畫。”頓時，辦公室一片歡呼。接著，經理又補充道：“長得這么難看，還不讓化妝，讓不讓人活了。”辦公室里鴉雀無聲……

4、看到朋友圈里有人發了這么一句：“我只珍惜兩種人：一種是肯借錢給我的人，一種是會牽掛我的人，兩者都有，倍感幸福！”想想自己和朋友們借了那么多錢一直沒還，他們一定都很牽掛我吧！有時幸福其實很簡單！

5、買了條皮褲，穿上美美噠！樓下劉大娘見了我問：丫頭你不在原來的公司上班了？我回：上啊。劉大娘上下打量著我：嘖嘖，看你穿著皮褲我以為你改行，下河摸魚了呢！"

6、“昨個夜里，一下子來了兩空姐！”“那你爽歪歪啊！”“她們好熱情，一會親這里一會親那里，還唱著小曲兒！”“怪不得，你今天看起來很疲倦！”“可不是嗎，為了征服她們，我拉下帳子，從十一點奮戰到凌晨一點！”“牛掰！”“最后終于把她們給拍死了！”“我靠，蚊子啊？”

7、我一朋友戀上了一位女神，頭一次表白被謝絕了，他掉頭就走。幾天后女神主動找他問：你咋只表白一次？為什么不多表白幾次？于是朋友說了一番話：“刮獎刮到一個謝字就足夠了。愛情也一樣，沒有必要把‘謝謝惠顧’四個字刮得干干凈凈才肯放手。”

8、外面太冷，我給男朋友織了一條圍巾給他戴上。我抬頭看了他一眼：我怎么發現你現在眼睛變大了呢？二B男友來了句：臥槽，你再勒緊點，我舌頭也就出來了……

9、工作原因經常出差各地。一次去云南，臥鋪對面一對母子，母親真心地漂亮，男孩大概四五歲。本人健談和美女聊得很開，關鍵時候小男孩開口了：“媽媽不許聊了，出來時爸爸交待了不讓你勾三搭四，才上火車就忍不住了？關鍵又不帥！”一路上一句話也不好意思說了……

10、四年級時，本人比較調皮，最喜歡用菜青蟲調戲男生，被我調戲過的男生都怕我，某天早上，我躲在角落準備陰男同學，一把丟過去，聽到一聲驚叫……只見正在喝水的女班主任一陣懵，嘴里還含著蠕動的半截菜青蟲……

11、一個山區農村來的大爺進城，買了瓶紅茶打開瓶蓋再來一瓶，結果他不識字就問老板是不是中獎了，商店老板看了看，說這是念“謝謝惠顧”。大爺哦了一聲從兜里掏出一大堆謝謝惠顧，那這些肯定是獎了，來！都給我換了！

12、一只飛蛾沾到了蜘蛛的網上，奮力掙扎無果，眼看蜘蛛已到眼前，小命難保之下，靈機一動大叫道：網管，我結賬！于是，蜘蛛把它放了。

剛剛老媽問我：“你認識咱們小區的張阿姨嗎？上次在菜市場我跟她聊天的那個？” 我：“嗯。” 老媽：“我最近和你張阿姨打了幾次麻將，有一次我差三塊錢沒零錢，她沒要，今天五塊的零錢又沒要，我感覺她人品真不錯。” 我：“哦。” 老媽：“他兒子還沒對象呢，我把你電話給他了。” 我：“啊???”

謝謝觀看，希望各位每天都開開心心的。[害羞]