14歲女兒叛逆很嚴重？

是的，我是家長。我的孩子8歲，某種程度來說，他已經有了些許的叛逆——他會質疑我們的態度、我們的價值和我們對他的方式，他也會疑惑自己的判斷。因此，我們也就從這時候開始，去釋放并化解他的叛逆，我們在調整，在變化。

而我又不僅僅是家長。在從事超常教育、特殊教育（網癮治療）、家庭教育和學習方式等課題的研究過程中時，我接觸了不少超乎一般家庭想象的孩子。我看過了太多家庭的無奈，看過他們的孩子的悲傷、決絕、可惡和可憐。

所以，我想給你一個正面而積極的回答。

1.按照我的習慣，我要提問題：

“叛逆很嚴重”中“叛逆”是什么表現？哪些方面叛逆，哪些方面還能保持良好的溝通關系和正常的家庭狀態？“嚴重”到什么程度？是否完全割裂關系還是其它？

熟悉我的家長都知道，我非常愿意提問題，很多時候，問得他們自己都回答不上來。可是，我真的很想看到他們自己都迷惑的狀態啊——迷惑本身就代表著他們看上去很嚴重的問題，其實，可能遠沒有那么嚴重。

一個高度專制型的家長和一個溫和民主派的家長，對于“叛逆”的理解程度是完全不同的。舉例，稱呼自己的父親為“老*（姓）”，這在前者的家長那里估計已經算是十惡不赦，在后者那里，甚至會引發一場輕松氛圍下的高質量交談。以此為例，家長對于“嚴重叛逆”的評價，太過主觀。

解決問題的關鍵是在于對問題本身的定位和剖析，對叛逆的主觀評價，一旦發生偏差，就會帶來問題性質的變化，后果難以預料。我曾經在知乎上見到一個高贊回答，該知乎ER就是因為母親對他的強硬定性，最終被送進精神病院，苦不堪言。許多家長也應該會記得山東臨沂和江西豫章的網癮學院，多少孩子就是因為一個判斷錯誤，開始了長久的錯誤而非人化的所謂“治療”。我見過許多差點被類似學校收錄的孩子，我很不能理解，孩子身上有著如此多的閃光點，為何被視為幾乎要“專政”的對象。

我相信，絕大多數家長對于孩子的感情，都是真摯而誠懇的。他們做出許多錯誤的選擇，并非出于他們的本意——相當比例的此類學校的家長，是含著淚把孩子送進去的。但是，他們的誤判和因為誤判帶來的被人為的夸大以及利用，造成了悲劇。

即便不是這樣嚴重的情況，許多時候，家長對于孩子問題的判斷同樣存在問題，“情緒問題”被理解為“品格問題”經常發生，“一定程度的質疑”被視為“對父母地位的挑戰”也經常發生，“某種程度的行為出格”往往出于“新鮮感”和“自我突破”，也容易被理解為“某種形式的叛逆”。這些，其實都在呼吁我們的家長，對于孩子所謂的問題，一定要慎重判斷。定性的錯誤，導致的災難是巨大的。

請原諒我在這個問題上展開過多。一方面是因為我深感這個問題的重大，另一方面，我的確帶有了某種程度的激動。每每看到孩子被人為的判斷所“異化”，我總難以掩飾我的悲憤。我并不崇尚“性善”這一論調，我深知很多的人性的惡絕難改變，但是，我不認為大多數的孩子具有這樣的惡。所以，我想為每個我認為值得孩子去呼喊，去為他們爭取點什么。

2.回到問題本身，我假設，題主問題中的描述都客觀發生，的確，孩子叛逆了，而且很嚴重。那么，又當如何呢？

人生很長。在這里，我敢斷言看到我的回答的人們中一定有14歲時還在頑劣不堪的個體。14歲，青春剛剛飛揚，也就帶來各種青春期的問題。可是，大多數的人，經歷過當初的彷徨和迷茫，度過了那段時間的跋扈和囂張，走過那段泥濘不堪的人生道路之后，他們又回來了。帶著對自己的最大期望，帶著對父母的深厚感情，帶著對未來的美好向往，回到正常的人生道路上。我想問的是，題主提到的這個孩子，就沒有這樣的可能嗎？

誰都無法回答，是不是？又回到第一個問題，在孩子情況不明的時候，你覺得我們應該做出這樣的不理性的回答嗎？

當然，我不強調這點，因為題主不是認為沒可能，他在尋求答案。我想說的是，她的人生很長很長，她有很多的可能性，一句話，她值得我們去付出。

3.怎么付出？

作為家長，我們給出了對于孩子盡可能最好的一切，我們承擔家庭的責任，只是希望她能夠生活的富足，她能夠安靜的讀書，能夠好好的學習，未來能有一個好的前途。難道這些還不叫付出嗎？

我想，這是許多人的答案吧。我猜，回答這些話的同時，家長的眼中一定有困惑、不解甚至莫名的委屈。相信我，I SEE YOU。

但是，事實很殘酷。所有這些，在那些孩子眼里，甚至比不上同伴的一句簡單關心來得重要。他們會覺得，我們的所有付出，其實是我們對他們的桎梏，而他們真正的心靈自由，我們從來就沒有賦予給他們。

我不知道我們中間的很多人有過被親情綁架的經歷，如果你經歷過，你一定明白我在說什么。那我告訴你，孩子們的感受跟我們一樣。他們會覺得自己真正的需求被忽視了，也就是說，他們的成長所需與我們作為家長的所賦予，發生了矛盾，他們對于自己價值的追求，和我們賦予他們的價值意義發生了矛盾，這是青春期逆反的深層表現。請注意，我這里說的依然是深層表現，而不是根源。

14歲的孩子，有對自己的簡單期許，有著給自己描繪的小小意象，可能很模糊，但是，往往都有。他們在詢問自己的價值所在，在謀劃自己的未來，如果，他們感知到家長的期許與之一致，他們會樂意與家長分享，與家長一同成長，但是，如果他們感知到家長的存在是對這些自我方面的抵制和阻礙，他們會莫名火氣。因為他們的能量對于家庭之外的這個世界，太過微小，但是在家庭內部，他們的能量是如此之巨大，他們又是如此受到重視，于是，他們理所當然的將炮火對準了本應該最親近的人。

很無奈對嗎？可是，沒辦法，事情就是如此，邏輯就是如此。很無理取鬧，但是，我們只能去理解，因為我們也會撒火在自己最親近的人身上。不是嗎？

談到這里，相信有的人已經明白我要說什么。青春期的孩子，需要我們真正關注他們的真實內心所需，才能獲得與家長的和解，也才有了平穩度過這段關鍵時期的可能。作為家長，我們也只有真準關注他們的真實內心所需，才是應對青春期問題的唯一途徑。

題主，我又要提問了，這些，孩子的家長是不是太過忽視了？他們是不是覺得眼前這個14歲的女兒，曾經的乖乖女小棉襖，現在變成了一個喜怒無常深不見底的黑洞？

如果是，那么，請他們真正試著去了解自己的女兒，她在想什么。是的，她真的在想什么。

在此懇請題主原諒我還無法給出更具體的建議——了解孩子是解決孩子問題的最為重要的前提，了解孩子也是解決孩子問題的最重要手段。奇怪嗎？又是前提，又是手段。其實并不奇怪，當家長真正能夠站在孩子的角度去了解他們的時候，真正的解決孩子的過程已經發生，當孩子感知到作為家長理解他們的真誠，他們會自然向我們靠攏。

可能還有些靦腆，可能還有些掛不住臉面，可是，他們真的會走向我們。于是，一個很好的親子關系修復——進一步了解孩子——進一步密切親子關系的循環也就開始了。