28歲的外甥就是不搞對象？

這個問題，我在頭條上看到了很多回答文章，有抒發自己觀點的，有出謀劃策的，有熱烈討論的，甚至有下結論說他性取向的等等。

我覺得，愛情也好，婚姻也罷，其實都是一門需要妥協的藝術。當你決定跟一個人戀愛或結婚，就要舍棄一部分自由，要學會更多地遷就和順應對方。如果始終不肯為另一個人適當改變自己，自始至終都不肯為愛做出必要的讓步或妥協，那么可能很難愛上一個人。你的外甥28歲不處對象，有人介紹也不愿意，我想，他多半是出于這種心態：寧缺毋濫！今天我引用一段我好友的個人經歷來說說這種情況：

曾經好友家里的長輩跟他說，他的血脈里流著據說在春秋時期就赫赫有名的大家的血液，所以，面對母親的過早離世，父親的一而再再而三的離異，年少時遭遇的冷與苦，造成他內心的極度自卑，叛逆和不安全感。另一方面，祖先基因的高貴以及學業上的成就又讓他很清高，把誰都不放在眼里。

二十幾歲的時候，他是一個看似驕傲實則內心虛弱的矛盾體。對女生基本認識的缺失，使得他在情感道路上屢屢受挫。大學的時候，有過兩段短暫的戀愛史。

每一次的開始，只不過是對方在人群中微笑著多看了他幾眼，一點陽光卻以為得到了燦爛世界的他，如沐春風迅速墜入情網。每一次，很用力地在付出，卻莫名其妙的被結束，不知道自己錯在哪里。感情上的失敗，用學業上的成就來麻痹自己，他依然單槍匹馬，我行我素，躲在自己舒適的溫床里自以為是。

從小習慣了弱肉強食的叢林社會，長大了不由自主的爭強好勝。和朋友聊天，不管什么話題，自己都要占上風。很久以后他才意識到，這樣難相處的人很難建立起親密的伙伴關系。

第一次認識到他自己的情商低，是在法國留學回國，偶爾認識到的易學老師乾元子，那一年他二十五歲，他明白了一個道理：一個人與另一個人交往，有時候就像是這個人站到一面鏡子前面，能更清楚的看到自己。能夠認識到只是起點，從0到1，到能力的建立起來，卻是一段艱難的長征。

之后，他去了英國讀博士。在那里，有過幾段爛桃花。還是那樣，對方用幾個曖昧的眼神，幾句甜言蜜語，就輕易陷進去了。這一次，他不再故步自封，開始認真看書分析自己的性格，開始找朋友和心理咨詢師討論自我意識和心理疆界的建設。

也是在讀博士的那幾年，看到社會里的男人彬彬有禮，女人不卑不亢，互相尊重互相愛護。他開始學會打扮，覺得自己終于有點紳士風度的樣子了。

中國的父母大部分都很奇葩：年少時禁止兒女談戀愛，禁止去學習跟異性的相處之道，等到成年了，突然又著急了，鼓動七大姑八大姨，死命催婚。

轉眼間到了三十五歲，他還是一個人，成了人們眼中的高學歷剩男。在眾親友催婚的時候，遇到了他的前妻。前妻來自廣東潮汕地區的農村，據說那里的女人吃飯都不上桌。

可能是因為來自底層社會的農村而產生的共鳴，他們很快就結婚了，自以為門當戶對。婚后才發現門當戶對不是那么回事：他們的三觀很不一樣。

他說他要成為精神自由有思想有智慧的人，她卻說做大富翁環游全世界；他說商業社會要靠跟人合作強調團隊精神，她說我一個人就能搞定的事情何必雇傭員工……總是吵架不斷，只不過，他是那個怒氣沖沖的人，她是那個不吭聲但卻固執的人，他們之間完全是他小時候父親和幾位異母的翻版，角色對換而已。

隨著孩子的到來，他們之間的矛盾退到幕后。不久，他妻子跟著她的父兄去了澳洲開公司，他一個人帶著孩子留在國內，他的工作是在大學里當教授，從此夫妻兩地分居三年多，一直到妻子全家的澳國綠卡批下來準備接他和兒子定居之際，此時夫妻已形同陌路，便互道安好，各自天涯。

后來有一天，他突然想到了乾元子，便再次登門拜訪。他把自己的這段經歷原原本本述說了一番，乾元子耐心地聽完他的話，他期待的大通說教、指導，甚至是“精囊妙計”完全沒有，得到的只是簡單的一段話：

“世間的男女各走各地路，如果只是各顧各地行走在兩條不同的平行線上，他們永遠也找不到交叉點，又談什么婚姻、家庭呢？又怎么能有幸福呢！”

現在，他有了新的家庭，妻子是一個中學的老師，也有了一個女兒，她把前妻的兒子視為己出，兒子也接納了她，一家四口其樂融融。