能分享幾個最火的笑話嗎？

1.洞房花燭夜，新郎激動地掀起新娘的紅蓋頭，卻發現是另外一個女人，不由得又驚又喜，連忙問道：“姑娘，你是誰啊？”

姑娘莞爾一笑，紅著臉，輕聲說：“新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁！”

2.愚公移了一輩子的山，臨死前把他的兒子們叫到床前，用盡最后一口氣對他的兒子們說：“移山、移山……”

兒子們緊緊握著愚公的手，深情地回答：“移山，移山，亮晶晶！”

3.一個老師，問班上的三名同學，“在中國誰最高？”

第一名同學連忙回答道：“姚明最高。”

第二名同學感覺不對，立刻反駁道：“我們那里的樂山大佛比姚明高多了，起碼有七十多米。”

第三名同學自信地補充道：“七十多米也只是他坐下的高度，他要是站起來，至少一百米。”

4.回來的路上遇見兩個法國人，一個可能是教漢語的老師，另一個應該是他的學生。

老師高興地指著中國日歷對學生說：“看，這兩個字念雷鋒，這是雷鋒紀念日，他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人。”

學生佩服地說：“老師，您真是見多識廣！”

說完兩人就高興地走了，我湊過去一看，見日歷上寫的是霜降！

5.電梯里，一位漂亮的媽媽帶了個可愛的小姑娘，另外還有一個陌生男子，為了避免尷尬，陌生男子從口袋中掏出了一只棒棒糖遞給了小姑娘。

然后，漂亮的媽媽就問小姑娘：“當別人送給你東西的時候，你該跟別人說什么？”

小姑娘回答道：“叔叔，你還有嗎？我媽媽也想要。”

6.一對夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎，老公義無反顧地走上去跟老虎搏斗，最終把老虎趕跑了。

老婆對老公說：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一點都不怕。”

老公回答道：“有什么好怕的，我和你這只母老虎生活在一起這么多年，難道是白混的嘛。”

7.小明：“大師，您認為人生中最快樂的事是什么？”

大師抓了一只七星瓢蟲，放到面粉里裹一圈后送給小明。

小明：“大師，您的意思是人雖然微小如蟲，在凡塵中摸爬滾打一生，但也必能遇到快樂之事？”

大師：“不，是白嫖。”

8.美女發現口紅太重，便拿濕巾擦拭，隨后將濕巾扔到了路上，恰巧被一個老頭撿起，老頭端詳半天，突然醒悟，追上去說：“姑娘，這超薄的就是容易掉呀”！

9.居委會大媽看到一個小女孩站在門口，于是便問道：“小孩，大冷天，你一個人站在門口干什么？怎么不在房間里待著？”

小女孩回答道：“爸爸媽媽在吵架。”

居委會大媽說：“不像話，你爸爸是誰？”

小女孩回答道：“這就是他們吵架的原因。”

10.一個人去理發店理發，他跟老板說：“我趕時間，不要太磨嘰，修一下就好了。”

老板說：“就算我再快，也不能咻一下就好了啊。”

11.一對夫婦在河邊釣魚，夫人總是吵個不停，一會兒魚上了鉤，夫人說：“這魚真可憐！”

丈夫說：“是啊，閉上嘴不就沒事了嘛。”

12.有一位姓鐵的老頭兒，身上沒有一根毛兒，請問他得了什么病呢？答案是：老鐵沒毛病。

13.一根火柴去逛街，走著走著，頭皮突然發癢，于是他就撓了撓頭，沒想到著火了，去醫院之后，就變成了一根棉簽。

14.我有一個朋友，他的名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服的時候都會說，“這是買給我們家朱川的。”

15.聽說睡覺時把手機放在枕頭邊上會有輻射，對身體不好，于是我在睡覺時果斷把枕頭給丟了。

16.今天在辦公室閑得沒事，就拿出一塊磁鐵玩，不巧被領導看到了，領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面，超尷尬。

17.剛剛在翻看簡歷的時候，看到一個畢業生的簡歷，他在獲獎經歷欄寫的是，在校期間，多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵！

18.一個日本人來中國看牙醫，結果兩個人打了起來，警察一問才知道，原來牙醫對日本人說了句，“拔個牙嘍。”

19.你知道嗎？唐僧被困在女兒國的時候，其實看上了漂亮的女國王，當女國王問他想不想嫁的時候，唐僧十分爽快地說：“嫁！”然后白龍馬就馱著唐僧跑了。

20.有一天，趙云屁股受傷了，去找華佗幫忙醫治，剛打算坐下來，華佗喊道：“將軍，有傷勿坐。”

趙云回答道：“你家是開高鐵的嗎？還有商務座？”

21.曹操帶兒子曹沖拜訪劉備，曹操走到門前，大聲喊道：“曹操攜幼子前來拜訪。”

劉備說：“哎呀，來就來嘛，還帶什么水果嘛。”

22.有一天，唐僧問八戒：“你知道悟空頭上戴的是什么箍嗎？”

八戒想了想，回答道：“猴頭箍。”

23.有一天，我下鋪的室友在吃泡面，這時候，吃著吃著，突然說了一句，“這泡面里咋還有脆骨呢？”于是，上鋪的我默默地收起了指甲刀。

24.有一天，小蛇慌張地問哥哥：“我們有毒嗎？”

大蛇說：“你問這個干嘛？”

小蛇說：“我剛剛不小心咬到了舌頭。”

25.今天萬圣節，我去買南瓜，老板特意給我挑了一個大的，我說：“我一個人吃不完。”

老板說：“我還以為你拿去做面具呢。”

26.父親走進兒子的房間，夸獎道：“干得好，兒子，窗戶既干凈又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？”

兒子回答道：“沒有，我用的是錘子。”

27.單位有個同事，蒙古人，過年的時候休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給他打電話。

他在電話里說：“領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里去了。”

28.老公下班到家，發現老婆躺在沙發上，老公關切地問道：“老婆，身體不舒服嗎？”

老婆點了點頭，老公連忙安慰道：“做飯的事，你不用愁，我一會兒把你背到廚房。”

29.和老婆一塊看三國演義，我順嘴說了一句：“你說我在三國里面能做什么？”

老婆說道：“綁在草船上，借箭。”

30.有一天，大象上完廁所，沒有手紙了，它就問旁邊的小白兔，“你怕掉毛嗎？”小白兔回答道：“我不怕啊。”于是，大象抓起小白兔就去擦屁股。

第二天，大象吃飯又忘記帶手紙了，然后它就又問旁邊的小松鼠，“你怕掉毛嗎？”小松鼠回答道：“我不怕啊。”于是，大象就拿起小松鼠擦嘴。

擦完嘴之后，小松鼠說：“大象，我就是昨天的小白兔！”

31.小蚊子對媽媽說：“媽媽，我剛剛學會飛了，而且飛得很棒。”

媽媽說：“你是怎么知道的呢？”

小蚊子說：“我剛剛出去溜達了一圈，很多人都給我掌聲。”

32.昨天去吃干鍋牛蛙，隔壁桌的一個小女孩問媽媽：“媽媽，小青蛙回不了家，它媽媽會不會著急啊？”

她媽媽愣在那里，我手里的筷子也停住了，這么善良的問題，我怎么下得了口呢。

這時，老板來解圍了，老板對小女孩說道：“不會的，它們全家都在我這。”

33.醫生問病人是怎么骨折的，病人說：“我覺得鞋子里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個人經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。”

34.有一次，我們公司一男同事跟女同事吵架，突然，男同事夸女同事面相旺夫，女同事心中大喜。

女同事：“真的嗎？怎么看出來的？”

男同事：“就你這長相，你老公看了就沒啥欲望，只能一心搞事業了。”

35.今天老婆幫我擠牙膏了，我問她：“今天怎么想起來幫我擠牙膏了？”

老婆回答道：“今天擠多了，掉洗手池覺得可惜，就用你的牙刷刮起來了。”

36.昨天，我騎著自行車穿梭在一條胡同里，忽然迎面也騎來一輛自行車，眼看要撞上了，我大喊，“你往左，我往右。”

那一天，我們倆在胡同里躺了很久。

37.早上，在公共廁所上大號，沒一會就進來一個人，也是大號，當我準備走的時候，他把我叫住了，他問我用的是什么牌子的紙巾，這么香，能不能給他看下，給他看完之后，直到現在我還在廁所里。

38.有一天，諸葛亮對風說：“風啊，風啊，你向西刮”。

風說：“你才像西瓜！”

39.從前，有一個躲貓貓社團，他們的團長，直到現在還沒有找到！

40.一直以為，肯德基全家桶是全家一起吃的，后來我才知道，是雞的全家！

41.劉大爺走路時不小心掉進了井里，在村民的幫助下，劉大爺很快適應了井里的生活！

42.綠葡萄對紫葡萄說：“快喘口氣吧，臉都憋紫了。”

43.武大郎對潘金蓮的感情還是蠻深的，從喝藥就能看出來，感情深，一口悶。

44.今天去參加放鴿子大賽，到了現場以后，發現只有我一個人到了。

45.有一天，雞蛋去喝茶，喝完茶以后，它就變成了茶葉蛋！

46.有一天，兄弟幾個坐在一起吃飯聊天，其中一個人站起身來指責另一個人說道：“大家都是好兄弟，好哥們，你為什么要先富起來？你這樣子打破平衡，兄弟們會不開心的，大家一起窮，它不香嗎？”

47.小紅問小明：“我和你媽同時掉到水里，你先救誰？”

小明回答：“傻瓜，肯定是先救你啦。”

小紅羞澀地說：“人家好感動，你為什么先救我，而不是你媽呢？”

小明答道：“因為先救你上來，水位就下降了，我媽也就得救了。”

48.夫妻倆離婚爭孩子，在法庭上，妻子理直氣壯地說：“孩子是從我的肚子里生出來的，當然歸我了。”

丈夫憤怒地說：“笑話，簡直是胡說八道，取款機出來的錢歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰的。”

妻子接著說：“如果出來的是假幣你要嗎？”法官當然暈倒，連律師都非常佩服。

49.孩子問媽媽：“媽媽，當年你為什么嫁給爸爸啊？”

媽媽說：“當年媽媽眼睛瞎了，才會嫁給你爸爸。”

孩子又問爸爸：“咱家怎么這么窮啊？”

爸爸說：“咱們家的錢都給你媽媽治眼睛了。”

50.有個善良的年輕人，他每天都給大街上的乞丐10塊錢，幾年下來，從不間斷，后來，年輕人結婚了，花錢的地方多了，就改為了5塊，再后來，有了孩子，日子更緊巴了，就改為了2塊。

有一天，乞丐就問年輕人，“你怎么給我的錢越來越少了呢？”

年輕人說：“以前，一個人吃飽，全家不餓，現在有了老婆，就沒什么錢了。”

沒想到，乞丐非常不高興，沖著年輕人生氣地說道：“你怎么拿著我的錢，去養你的老婆和孩子呢？”