家里小孩讀小學一年級？

一年級確實是家長焦慮的重災區！說到緩解壓力，首先得了解這么大的壓力來自哪里？

一年級新生家長焦慮的來源

這里要特別說明一下：以下家長焦慮的原因，可能不僅僅局限于一年級的新生家長，但是由于這個群體面對孩子的小學生活，大都無經驗參考，所以格外明顯。

1. 焦慮首先來自于目標感缺失

目標感缺失并不是在小學開學之后才有的，早在幼小銜接、暑假、甚至早在中班的時候，很多家長就已經開始焦慮了。

隔壁小姑娘小班就開始培訓機構學英語了，我們英語零基礎，怎么辦？

別人大班上學期就上寫字課了，我們大字還不認得幾個，怎么辦？

如果你說一個這樣的家長沒有目標，他才不同意呢，他會反駁：“怎么沒有目標，我們最大的目標當然是高考！”可如果去看看那些高考狀元或高分考生的家庭，卻幾乎無一例外的都有自己不太焦慮，也從來不把焦慮傳遞給孩子的家長。

也許你會說，那是因為人家孩子成績好他才不焦慮的，其實恰恰相反，因為他們從小就傳遞給孩子一個自然、接納、不焦慮的家庭氛圍，時刻保護孩子對學習的興趣和動力，因此他們的孩子才會成績好。

2. 焦慮來自災難化思維

這種災難化思維在家長身上集中體現為一句話：“現在就這樣，以后怎么辦？”

才一年級的數學都學不明白，那等三四年級怎么辦？初中怎么辦？高中怎么辦？萬一連高中都考不上怎么辦？

才一年級專注力就這么差，以后學習的內容越來越多，能跟得上嗎？跟不上怎么辦？又要去補習班嗎？

在心理治療上，災難化思維是認知行為療法創始者Albert Ellis創制的術語，用來描述我們的一種常見傾向，即夸大事件的消極后果，對未來持過分消極的預期，且往往把一次失敗看成是一場災難。

很多焦慮的小學新生家長，會不自覺的把自己帶入這種災難化思維：一想到孩子將來就像惡性循環一樣，把自己帶入焦慮的泥沼無法自拔。

3. 焦慮來自沒有辦法區分自己的人生和孩子的人生

把孩子的全部表現，都和自己作為母親或者父親的身份掛鉤，常常看到孩子不盡如人意就自動鏈接到“我不夠好”

你一定不陌生那種，在群里面被老師點名說，做的不到位，然后就拼命道歉，反復確認，強調自己一定會重視起來的家長。

他們的根本焦慮，并非來自孩子，而是來自自己。焦慮別人有而自己沒有、焦慮自己擁有的會失去，自己本身就處在一種上不去下不來的掙扎人生當中。除了孩子，生活的方方面面也都是他們焦慮的來源，只不過在小學生家長的身份下，這種焦慮瞬間有了更具體的附著物和對象，也顯得更加詳細而具體了。

緩解或者降低焦慮的方法

【方法1】上帝視角：破解目標感缺失的問題

所謂上帝視角也可以稱為旁觀者視角，想象有一個人在半空中看著你的生活和甚至你的人生。正所謂當局者迷，旁觀者清，用這個方法讓我們不要把自己困在某個特定階段，比如小學，也用這個方法來應對目標感缺失的問題。

用旁觀者視角重新看待自己的家庭

家庭生命周期理論是美國人類學學者P·C·格利克1947年首先提出來的。用來描繪多數家庭從結婚、子女出生到子女獨立與終老凋謝的全過程，它反映了家庭從形成到解體呈循環運動的變化規律。

看到這個圖，是不是很像我們在旁觀自己家庭走過的每一步？我們如此焦慮和執著于孩子，導致對孩子的關注已經超過了對親密關系、家庭其他關系的關注，然而孩子在家庭生命周期的長度中，只是相對很短的一段路程，家庭對孩子的照顧和養育，多的十幾年，少的甚至不足十年。

而過于關注親子關系而疏忽了家庭的其他方面，會給家庭子女的家庭教育帶來很大的負面影響。

阿德德說過，在眾多的家庭教育養育風格當中，寵溺是對于孩子影響最大的一個。無論在家庭周期的任何階段，過于關注親子關系和過于關注孩子，都會讓孩子形成一種我是家庭中心的感覺。

因此需要不斷提醒自己，親密關系大于親子關系。父母自己過好了自己的生活，把自己的婚姻關系理順了很，多親子關系當中的問題也有了出口和解決方法。

用旁觀者視角，換個角度看自己的孩子

正面管教課程中有一個特別有名的活動叫GPS。

首先請家長想象一下，并列出來孩子給我們帶來的現階段的挑戰，然后請家長想象現在孩子已經25歲了，這時候你期待站在你面前的這個年輕人具有怎樣的技能和品質呢？把兩次的列出來的內容都寫下來。

前一環節中，家長們寫出來的挑戰往往是拖拉磨蹭，情緒管理能力差，頂嘴，不聽話，不好好吃飯。學習習慣差等等，而他們所期待的技能跟品質往往都是感恩有一技之長，善良，有責任心，有信心，獨立等等。

這個活動給我，也給每一次參加活動的家長最大的啟發是：當我們每天盯著孩子給我們帶來的挑戰的時候，焦慮是無限倍增的，這些眼前的焦慮已經讓我們忘記了養育孩子的初心，忘記了我們最希望他成為一個怎樣的人。

我自己會把這樣包含挑戰和期待的GPS，貼在自家比較顯眼的地方，時刻提醒自己養育孩子的目標，也提醒自己，孩子的成長永遠都是一個過程，很多問題和挑戰是適齡行為，并不會永遠停留在這個狀態，可是如果家長一直盯著這個問題，很可能他就會停留在這個問題上更久。

【方法二】把擔心和焦慮寫下來并關注解決方法：用來破解災難化思維

書寫是屬緩解情緒壓力的方式之一，這一方法也被很多啊心理咨詢流派借鑒來使用，我們也可以借用這種方式來緩解焦慮。

我還記得在幼兒園大班家長會上，老師讓家長們分小組討論對幼升小有什么疑問或困惑，然后然后寫下來。寫完一分享，發現也不過如此。

擔心和焦慮被寫下來的過程，就是在頭腦當中再次梳理它的過程。原本的模糊不清的擔心變成了當下的一種感受，寫的過程把這種感受具象化和動作化了，情緒也隨之得到了舒緩，焦慮得到緩解。

然而最終目標并不是減少焦慮，而是問題解決。當情緒調整好之后，就該問問自己：那么我可以做些什么呢？下次我可以做些什么讓它不再發生呢？

舉個例子。

很多家長都經歷過孩子忘了物品，家長不得不送到門衛的事情。

我開學第1個星期就經歷了兩次。該送的送了，然后呢？我見到過有的媽媽在接孩子的時候還在嘮叨，“今天早上提醒你美術袋，你又不記得！害得我上班還得回來給你送！”

而我嘗試的方法是，跟孩子在家庭會議上一起梳理這一個周的小學生活，哪些做得好，哪些還可以做得更好。

在還可以做的更好當中，經過我的提醒，他也記得自己忘帶寫字本子和通知回執的事情。然后我們就討論，下個星期我們怎么才能不忘這些事情發生？最后他決定寫字的本子每次用完直接放回書包，通知他會記得第一時間讓我簽字。

【方法三】課題分離：用來破解我不夠好

課題分離這一概念是阿德勒個體心理學的核心理念之一。

阿德勒斷言，人的一切煩惱的根源就是人際關系。之所以煩惱，就是想獲得別人的認可。想要改變這一點，阿德勒給出了一個具體的辦法——課題分離。

所謂的課題分離，就是能夠分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。

我曾聽過一個沒有做到課題分離的，特別極致的案例。

這個案例被爆出來是因為孩子因為嚴重進食障礙接受了心理咨詢（當然重要個人信息是隱去了的）。

孩子在北京上初中，父母都是知名高校的教授，因為家庭暴力不得不求助心理咨詢師。反常的是，所謂家庭暴力，是孩子動手打父母。

多次咨詢之后，咨詢師才了解到真正的原因。孩子說，我爸爸媽媽從小到大跟我說的最多的話就是：

“你看看我們都這樣了（大學的教授），你要是連我們都不如，那你還活個什么勁？！”

“你要是連大學都考不上，那我們養你得多失敗呀！”

所謂課題分離，包含兩個關鍵：

一是劃清界限，你的事情與我無關，每個人都要為自己的事情負責；

二是要做好屬于自己界限之內的事情，比如，可以去安慰、理解、關心對方。

從孩子上小學的第一天起，就可以不斷提醒自己，分清哪些是孩子的事情，是他必須自己面對的，哪些是父母需要做到事情。

最后想說的是，孩子上了小學，未來漫長的學習生涯才剛剛開始，他的人生終點也遠不止高考。焦慮的父母們，唯有自我不斷成長，才能在壓力的環境下，保護好孩子的學習興趣和動力，讓他們在人生的土地上，腳下生根，枝繁葉茂。

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